Sillon joskus kun muutin tähän nii pidin pienimuotoset tuparit ja kutsuin vaa pari kaveria kaljottelee ja saunoo.
Kaverit oli lähteny jo aamulla ja heräsin joskus iltapäivästä ovikelloon rimputukseen.
En ollu sillon viä harjaantunut asumaan yksin ja sinisilmäisenä avasin oven vaikka oli krapula.
Siä oli kaks sarjakuvahahmoa, imurikauppiaat saatana ja olin vielä niin pöllämystynyt et mielen seikkaillessa päästin ne sisään.
Ne alotti myyntipuheen ja sanoin heti et mulla ei ole rahaa, se ei kuulemma haitannu. Annoin vähä painavampaa sanaa et tajuais lähteä vittuun, mut eivät lähteneet, varmaa ajatteli et toi on tarpeeks tyhmä kun se päästi meidät sisään.
Se jetro rostedin näkönen tyyppi alko imuroimaan mun mattoa, totesi vaa et ota keittiönki puolelta ja aloin ryystää viinaa suoraa pullonsuusta olleen edelleen kalsareilteen ja se toinen tyyppi vaa katto semmosella ei saatana ilmeellä.
No se viinahan kilahti aika nopeesti nuppiin, tunsin jo leijuvani kun se ukko lopetti maton imuroinnin ja jatko myyntipuhettaan.
Se näytti pölypussia joka oli hirveessä paskassa ja pitkissä hiuksissa. Tässä kohtaa olis varmaa hyvä tietää et mulla tai mun kavereilla ei oo pitkiä hiuksia, ja olin sen maton ostanu just muistaani 2päivää ennen tätä vitun kauhunäytelmää.
No kerroin sille aika kärkkäästi mielipiteeni siitä imurista ja suositin sille työpaikkaa sirkuksessa taikurina.
Se toinen ukko oli vähä jo hivuttautunu oven suuntaan mutta tää jetro rosted vaan jatko että ota osarilla tää meillä on hyvät tarjoukset ja matalat korot, kysyin paljo se korko on, ei vastannu mut tiesin että minimissää 20%, ei mulla siis ollu pienintäkää aikomusta ostaa mitää, kunhan tuhlasin niiden aikaa kun ne tuhlas mun aikaa.
Lopulta sit jouduin karjaseen että nyt vittu ulos täältä tai menee painiksi saatanan runkkarit.
Ei oo sen jälkee sarjakuvaukkoja näkyny.

>>760918 Haha ebin. :D Ku olin tehtaalla töissä niin siellä oli yhessä vuorossa yks prosessiukko joka oikeasti myi toisena työnään imureita ovelta ovelle. :D Oli vähän kummallinen tapaus, mutta mikäpä minä olen tuomitsemaan. En ite joutunu koskaan kohteeksi, mutta työkaverit kerto, että ne imurit mitä se koitti myyä oli yksikköhinnaltaan jotain tonnin ja kahen väliltä. :D

Ovikello on lähtenyt hyvin ripeästi helvettiin 2 eri kolmesta kerrostaloasunnosta joissa olen asunut, ja molemmista omakotitaloista. Jos on asiaa, puhelin on keksitty.

Mä ku roudasin itteni tänne kämpälle sillon 20 vuotta sitten niin en tajunnu ottaa ovikelloa saman tien pois käytöstä (semmonen sähkönen kapine). Yks viikonloppu sitten heräsin perkeleen aikasin kauheeseen ääneen ja meinasin saada sydärin ku olin juopotellu edellisenä iltana. Kauhusta kankiana hiipiin ovelle ja kattelin, että mitä perkeleen helevettiä on tapahtunu? Siinä oli jotakin jeesushulluja selittämässä, että tee parannus ja liity heihin. Siinä meni hetki ennen ku rupesin rekisteröimään, että mitä vittua on tapahtumassa. Ku sisäistin asian niin meinasin ekana rääkästä, että nyt tulee turpaan mutta pidättäydyin toiminnasta. Suljin silmät ja kävin hetken verran sisäistä neuvonpitoa ja avasin öögat uudestaan. Ne varmaan jo arvas, että nyt tulee korvatillikoita, mutta sanoinkin vaan, että laittakaas sinne pieneen kirjaseenne, että tän oven taakse ei tarvi tulla enää toiste, että sopisko. Molemmat oli heti lupaamassa, että ei enää koskaan tulla. Olin tyytyväinen.

No sitten kerran taas perkeleellinen sydänkohtauksen paikka kun istuin kaikessa rauhassa koneella kattomassa animea niin häjissään ovelle, että missä palaa? Siellä oli joku saatanan mutiainen näyttämässä jotain korttia, eli siis kerjuulla. Näytin ikkunasta, että painu vittuun siitä. Lähti. Ku sitten kolomannen kerran olin saada slaagin niin ravasin itäsiivestä länsisiipeen ja ovelle, tietenkin aivan unen pöpperössä. Katoin eka, että taloyhtiön porukkaa, että mitä vittua näillä on nyt asiaa. Avasin oven ja koitin saada selevää, että mitä sakkia nää nyt on niin kuhan silimät rupes taas pelaamaan niin eihän niissä nimikylteissä lukenukkaan mitään taloyhtiöstä vaan jotaki mitä lie jeesuskaheleita neki oli. Käskytin ne vittuun ovelta lupauksella, että jos tulevat vielä toisen kerran niin rupeaa paukkumaan pakarat.

Piti sitten ottaa jakkara ja nousta tutkaileen sitä helevetinkonetta jota täällä ovikelloksi sanotaan vähän tarkemmin. Joku sähkökäyttönen aparaatti se on niin ei muuta ku ruuvarilla sähköjohto vittuun siitä niin sen jälkeen oon saanu olla pitkälti rauhassa. Muutaman kerran sen jälkeen on sitten kuulunu ovelta koputusta niin oon saatanan vihasena menny ovelle, että nyt rupeaa läski tummumaan, mutta oon ottanu vähän takapakkia ku ne onki vaan naapurin skidejä jotka oli onnistuneet heittämään jalkapallon mun partsille. Pelekäsivät ku kertoivat tarinaa niin sannoin, että en mää ny lapsia sentään lapsia ala lyödä vaikka saatankin syödä. Annoin pallon pois molemmilla kerroilla ihan ystävällisesti.